| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 11:55 | Сообщение # 1 |
 Поваренок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
Надеемся что с нашей помощью в 2008
|
| |
|
| |
| Гость | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 21:08 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Гости
| odun ну где же твой юмор?
|
| |
|
| |
| Destroyer | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 21:17 | Сообщение # 3 |
 Опытный повар
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
| - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
|
| |
|
| |
| Destroyer | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 21:18 | Сообщение # 4 |
|
Опытный повар
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
| Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Опять ищешь повод для скандала?
|
| |
|
| |
| Destroyer | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 21:18 | Сообщение # 5 |
|
Опытный повар
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
| - Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
|
| |
|
| |
| Destroyer | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 21:19 | Сообщение # 6 |
|
Опытный повар
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
| Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:40 | Сообщение # 7 |
|
Поваренок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 20:31 | Сообщение # 8 |
|
Поваренок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 01:38 | Сообщение # 9 |
|
Поваренок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный п.....р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Сообщение отредактировал Венера23 - Понедельник, 17.08.2009, 10:58 |
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:34 | Сообщение # 10 |
 Поваренок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:23 | Сообщение # 11 |
 Поваренок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
П: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так
небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то
нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном
поту и всю ночь уснуть не могу.
П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать,
абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним,
не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2,
3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и
человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:56 | Сообщение # 12 |
 Поваренок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:29 | Сообщение # 13 |
 Поваренок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:30 | Сообщение # 14 |
 Поваренок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:55 | Сообщение # 15 |
 Поваренок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
|
| |
|
|
|
Регистрация 
